记者：适应与抗衡

周五那餐，把我五天下来积郁的不良情绪推至高点。

“不要问那么多。”这句话把我逼到意志的最尴尬处。

领导不久前才跟我说，没有价值的新闻归咎于半路出家的工作者的素质和敬业问题，鼓励我把无聊的会议新闻延伸、做活。下午官员会议结束，我问记者，去拍拍会议重点提及的服务站吧。不用。那现在干什么。吃饭。这么早吃饭，哪吃。不要问那么多，跟着队伍走。在车上，我不知道往哪儿去干什么，我也不能多问，稿子也不用我写，有专门的宣传官，吃饭时记者拼命吃，肚子鼓胀，我却在次日腹泻。我像是个傻瓜，跟着官员开会、吃饭的傻瓜，没有任何价值。

四年形成的对这个职业的理解，在烟熏缭乱的会议室、求其搪塞的同事间只能藏得深深。瞌睡，思想空虚、钝化，我真的很辛苦。

我在短信跟强哥说，耻为记者。别人听说我是STU毕业的，肃然起敬，我有愧于心。别人听说我是记者，说记者是揭露丑闻的，我无颜以对。出身高校，应该有得体的形象和品行，不是吗。

既然决定回来，就得适应它，不是吗？我可以适应，只是担心到最后，不知自己会是个什么样，不知道怎么抵抗和平衡才能好好生存。

开始县台小记的里程

其实我并不希望我的加入，有太多“特殊”因素的牵涉。我不想做“特殊”的人，招人排斥，我和广大底层打工仔一样，从零开始。

可是我又想保持特殊的我。要是在平时，我到了一个新环境，我会努力让自己融入他们，不管我是否真的去做做得好不好。可是我发现我在这里，我并不怪自己没有好好融入他们。

在这里做一个小记，没有太多悲伤负面的心理，也没有太多充满希望和快乐的情绪。一切都顺理成章心甘情愿自自然然。所以我不打算奢想太多，也不会过多逼迫自己。

好吧。这里第一次出发，去一个座谈会。与无数个第一次相比，这次真的很不刺激有趣。首先，我要克服一阵阵袭来的睡意，历来诸多老师的讲课都引我入睡，何况这个。挑动我焦点的是倒茶MM穿的衣服很透，荔枝很多很诱人，同时我也认真记着重要领导的面孔还画在本子上帮助记忆。老前辈回顾党的历史，都已退出江湖，咋就不来点批评指导，为了党的伟大工作？虽然HK的吵架可能也不见得很高明，但应该可以摩擦出点火花，起码记者不会瞌睡。

后来我苏醒了。领导说老党员讲得很好请其他老党员接着谈。接下来的一些脱稿老人讲话，终于没让我睡觉。“我没做什么建树，但起码我不做坏事。”“××最大的不足，是经济总量。要看到不足，才有动力，压力”。

这个老人说话很实际很亲切，领导也受煽动：“做不到不说，说了一定要做到！”说得好！可是会后那些老记还是私下嘲讽。

好，就此打住。

清算：丢掉的留下的

开始收拾宿舍的行当。很多书籍、读书材料要收拾。

新闻教科书，大部分都不带走，能卖就卖，卖不走送人。大二采写课那精美的“班刊”，随便看了下，没感情，不要了。院报，留一份吧。专题摄影习作，甚珍贵。

我偶尔剪报。关于大事热点的剪报也要丢弃了，主张见解我有即有，无即无，潜在地消化了还是彻底地忘却了，留着白纸黑字也无谓。再次阅读经济观察报的几篇文章，却像甘露般滋润缺乏经济营养的我，有点夸张地说。我怎么有点反调了？

讲义大多数也没有用了，Peter课的阅读材料，反倒有一些留念，但是，也难再有用处。还有什么机会国际化。前些天经过学院，走廊上贴着最新一期院报，图片里师生拿着鲜红的大旗写着熟悉的标语“做中国的国际新闻人”。那一刻我只有一个想法：我却要做地方新闻人了。初学这门课，比他们
去AMERICA、AFRICA还顾虑重重忧心忡忡。

最可笑的是那几张素描纸和小画夹以及炭笔，在"深柜"里存放了四年，现在像在嘲笑我。丢掉不舍的，带走却尴尬。

保留太多东西，认为是滞留，是没有在四年好好消化成营养的行为。丢掉太多东西，又显得彻底浪费它们了。好好清算清算吧，别再做糊涂的傻瓜。

中转，下一站...

出租屋好脏好脏，整天担心有虫子出现。今天突然看见，角落里的番薯枝繁叶茂。沤了有一段时间了。下午，突然没电，我心一亮，要走人了。于是吃了章鱼小丸子之后，搭车到县城姐姐家中转，第二天再回镇上，一级一级下放。希望以后会煲很多每美味的甜品，不只是番薯糖水。

世事难料。遥远的地方近了，我又走了，下一站是哪里，还是守在故里然后何时出走。不想。希望生活里能久久玩得开心。

THE FUCKING FORTH INTERNSHIP

无聊、吃饭的时候爱看电视剧Sex and City。里头的豪放女张口闭口尽是fuck。听多了，即使我不说，也觉得怪顺溜的。偶尔粗口嘛，泄愤之用。

话说五一过后，我依然沉浮于东江之城，干脆到报社实习着。实习都第四回了，头一天报道怀着有益的些许紧张。总是和我想的违背。等候良久，填了个表，带来的简历没人要。我想被了解，可是他们不需要。我被安排给一个“实干型”记者，自己噼里啪啦敲键盘写稿，与她两天对话不上5回。第一天干活，跟着她到90后的奶茶店，回去我仅仅给记者整理了下我自己做的笔记，第二天，新闻出街了，一整版还上头条，惊见我的名字---第一次不情愿大名见报。Hom说，狮子不在山，猴子称大王。

第二天一早，我到菜市场采访猪肉档主和主妇，问流感的事。说到销量和售价，几个档主只忆起肉联厂，咬牙启齿，怒发冲冠，口沫横分---比起肉联厂，猪流感已不算什么祸害。杀气十足的肉档主冲着我说：你们肉联厂×××一定要逼着我们进多少猪肉×××还让黑社会的人来打我们×××。“我不是肉联厂的...”我是记者...

So what...档主冲着我说：你们不敢报的，你们不敢实话实说，我都被采访了N次，第二天真话都从不见报。在中国做记者真不得清高，还要厚颜薄耻。另一档主体恤地对他们说，记者敢写，是领导不给报。

领导不给报，记者写来干嘛。师兄说，你看那些报道，是浮在上面的，沉不下去。其实赚稿费是必须的。要是我也如此漂浮，真对不住SJC了。开始感觉，SJC的高尚高攀不来。

《茶思》后话

几天没来，喜见鞋童留言
本来笔拙，惭愧竟得赞美
面试DM报，雇主出题考验
明日交稿，什么茶的软文
夜访茶城，羞答答品尝茶
苦思冥想，累得大脑疲倦
找人探讨，获得一丝灵感
然后睡觉，凌晨奋笔吐字
大功告成，还是老总不招
丫 贻笑大方....

茶思

茶博城地处麦地中心地段，惠州商业的黄金地。夜晚，灯火通明，几十家商铺的玻璃墙透露着茶文化的辉煌，喷水池上巨大的茶壶和垒高的三个茶杯尽显宏伟。水从高高的壶嘴喷出，倒向茶杯，水满而溢，水花四溅。

茶很高深，让外行心生敬意。渊源的历史，博大的文化，可以延伸很多话题。

茶很微妙，一杯茶水彷佛可以说尽人生，一片茶叶似乎能感悟人情。高谈阔论，或者家常闲话，只不过是借茶发挥。

坦白地说，茶铺主人灵巧的手艺，为客人泡出的一壶香茗，朋友们尝茶，闻香，观汤，品味，让我略显紧张，生怕高雅的茶艺术容不下笨拙、粗野的我。

“感觉怎样？”

“不知道。不敢说。我不懂。”

“怕什么。有什么说什么。”

是呀，知之为知之，不知为不知。不需要卑微，也不要要做作。

茶也可以很简单的。一个茶盅，撒上一点铁观音，一整天不换，大口大口地喝，乡下老人依然益寿。破旧的桌子上简陋的茶具，廉价的粗茶，一样可以茶香满屋，高朋满座，聊以为乐。

可事实上，茶并不简单。现代人品茶，早已附属了很多文化和社会的意义。茶之所以能形成品牌、档次，往往是喝茶的人在寻求一种象征。茶就像一个符号，传递地位、身份、个性、品味的符号。喝茶不仅仅是满足人的基本需要，也成就了现代人社会交流的过程。林语堂曾说：“茶是象征着尘世的纯洁的了。”在被商业层层包装着的茶叶，如何能保持茶的淡泊、纯洁的精髓？一尝人间好茶，还是凸现尊贵？这些都是“人”的问题。

茶既可以是大雅，亦可以是大俗。大雅大俗无关乎人品是否如茶淡，是否甘香芳醇。

《红楼梦》中，女道人妙玉用贮存了五年的梅花雪水沏茶，招待贵客黛玉、宝钗和宝玉。连茶具也是玉质的珍宝。那是离我远远的想象。乡村野里，质朴的农人用粗糙黝黑的双手倒茶，也许是普通的铁观音，也许是特有的客家擂茶。那是我的现实生活。最重要的事，茶沟通着人心。

最高价的茶曾经出现过每公斤万元以上的市价。物以稀为贵。愚人却认为，最珍贵的是，茶一样的友人，茶一样的人生。

给卫生巾一个黑色胶袋？

人们使用黑色胶袋有几个理由。不喜欢别人看见自己的私有物品，故意让贵重的财物显得卑微而安全，还有是因为里面装着不光彩的物品。


今天早晨我到某百货店买卫生巾，付款时，收银的大婶欲给我拿袋子，我说：不用了。因为我可以直接丢到包包里。大婶似乎听不见，拿出一个黑色小胶袋，我大声说，不用袋子！我伸出手想拿我的商品时，大婶貌似有点生气了，说：这个要用黑色袋子装的！装好打了结才给我找零。

我无语。走出百货店前，我还是解开那个让我及其生厌的“遮羞袋”丢到货架上，没回头就走。

在高中，住校学生不用挎包，女生在校内商店买卫生巾需要一个袋子。那时我拎着一个小黑袋回宿舍，觉得这样，是分明地暗示我买了不见得人的东西，因为其它商品都是用透明胶袋。在都是成人的大学里，女生再不需要顾及身旁有男生或收银员是男生，也不需要黑色袋子，至少我可以拒绝黑色袋子。大超市更没有配备女性卫生巾专用黑色袋。

执意给卫生巾一个黑色袋子的妇人，其实也无可责怪。我的上一代和上上一代，女性月经通常被代称为“肮脏的东西”。我们知道，以后不会再有这个说法了。

他们的心灵

最近陪亲友看房，从豪宅到迷你公寓，我们发现，或是房产市场调整，或是社会观念变化，许多房子越来越趋向于小户型。当然，那是人口最多的中产群的选择。不去想经济的因素，可见，我们开始不和父母同住了。

我向往带院子的首层和复式的大户型，因为感觉像家。小时候已经常常幻想三代同堂的屋檐，经常脑子里画“平面图”，既有隐私又能欢聚一堂的大屋子。可事实上，爷爷奶奶已年过七旬，住在带着院子的复式房，常年只有两个人居住。奶奶常说，生了那么多，个个都跑得远远的。

看不到孩子的老父老母，其实心里是否很心酸？我的话，可以不和下一代同住，因为我相信人到在中年还会有自己的生活。养育了下一代，感情和生活将不会全寄托在他们身上。可是对于我们的长辈们，他们可以吗？许多老父母经历的年代、心酸的日子不是我们能体会的，面对当今的花花世界他们的茫然我们也许不了解。他们是怎样的孤独？他们期待怎样的关怀？

Real World & 快乐

读中学的时候一直喜欢电视，喜欢做电视幕后那些人。读大学一直不认为自己会去电视。毕业之前决定到电视台实习，因为只有消除神秘感，才可以真正了解。实习过程中，我曾经喜欢上电视台，从构思到寻镜头和角度，到写优美的稿，到剪剪切切，最后拼出一个动人的故事。

后来好敏感的我受打击了。我开始反感电视。我觉得好失望。

我不应该只想着找个让自己快乐的工作。有多少快乐着？可是我总想着要快乐。在电视台，我从快乐到不快乐，这个结果使我对自己不满意，我接受现实的能力似乎过低。因为失望，就要放弃了，Ava？

接下来肯定好多失望！自由、快乐是所有人的追求，是人类最大的奢侈。Peter说：Welcome to the real world......