tag:blogger.com,1999:blog-51489329960135857102011-07-08T00:07:07.649-07:00Avahttp://www.blogger.com/profile/13886956193944189539noreply@blogger.comBlogger561100tag:blogger.com,1999:blog-5148932996013585710.post-51221728820047868382009-07-05T08:33:00.000-07:002009-07-05T08:37:41.868-07:00

周五那餐，把我五天下来积郁的不良情绪推至高点。“不要问那么多。”这句话把我逼到意志的最尴尬处。领导不久前才跟我说，没有价值的新闻归咎于半路出家的工作者的素质和敬业问题，鼓励我把无聊的会议新闻延伸、做活。下午官员会议结束，我问记者，去拍拍会议重点提及的服务站吧。不用。那现在干什么。吃饭。这么早吃饭，哪吃。不要问那么多，跟着队伍走。在车上，我不知道往哪儿去干什么，我也不能多问，稿子也不用我写，有专门的宣传官，吃饭时记者拼命吃，肚子鼓胀，我却在次日腹泻。我像是个傻瓜，跟着官员开会、吃饭的傻瓜，没有任何价值。四年形成的对这个职业的理解，在烟熏缭乱的会议室、求其搪塞的同事间只能藏得深深。瞌睡，思想空虚、钝化，我真的很辛苦。 我在短信跟强哥说，耻为记者。别人听说我是STU毕业的，肃然起敬，我有愧于心。别人听说我是记者，说记者是揭露丑闻的，我无颜以对。出身高校，应该有得体的形象和品行，不是吗。

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其实我并不希望我的加入，有太多“特殊”因素的牵涉。我不想做“特殊”的人，招人排斥，我和广大底层打工仔一样，从零开始。可是我又想保持特殊的我。要是在平时，我到了一个新环境，我会努力让自己融入他们，不管我是否真的去做做得好不好。可是我发现我在这里，我并不怪自己没有好好融入他们。在这里做一个小记，没有太多悲伤负面的心理，也没有太多充满希望和快乐的情绪。一切都顺理成章心甘情愿自自然然。所以我不打算奢想太多，也不会过多逼迫自己。好吧。这里第一次出发，去一个座谈会。与无数个第一次相比，这次真的很不刺激有趣。首先，我要克服一阵阵袭来的睡意，历来诸多老师的讲课都引我入睡，何况这个。挑动我焦点的是倒茶MM穿的衣服很透，荔枝很多很诱人，同时我也认真记着重要领导的面孔还画在本子上帮助记忆。老前辈回顾党的历史，都已退出江湖，咋就不来点批评指导，为了党的伟大工作？虽然HK的吵架可能也不见得很高明，

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开始收拾宿舍的行当。很多书籍、读书材料要收拾。新闻教科书，大部分都不带走，能卖就卖，卖不走送人。大二采写课那精美的“班刊”，随便看了下，没感情，不要了。院报，留一份吧。专题摄影习作，甚珍贵。我偶尔剪报。关于大事热点的剪报也要丢弃了，主张见解我有即有，无即无，潜在地消化了还是彻底地忘却了，留着白纸黑字也无谓。再次阅读经济观察报的几篇文章，却像甘露般滋润缺乏经济营养的我，有点夸张地说。我怎么有点反调了？讲义大多数也没有用了，Peter课的阅读材料，反倒有一些留念，但是，也难再有用处。还有什么机会国际化。前些天经过学院，走廊上贴着最新一期院报，图片里师生拿着鲜红的大旗写着熟悉的标语“做中国的国际新闻人”。那一刻我只有一个想法：我却要做地方新闻人了。初学这门课，比他们去AMERICA、AFRICA还顾虑重重忧心忡忡。最可笑的是那几张素描纸和小画夹以及炭笔，在"深柜"里存放了四年，现在像在嘲笑我。

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出租屋好脏好脏，整天担心有虫子出现。今天突然看见，角落里的番薯枝繁叶茂。沤了有一段时间了。下午，突然没电，我心一亮，要走人了。于是吃了章鱼小丸子之后，搭车到县城姐姐家中转，第二天再回镇上，一级一级下放。希望以后会煲很多每美味的甜品，不只是番薯糖水。世事难料。遥远的地方近了，我又走了，下一站是哪里，还是守在故里然后何时出走。不想。希望生活里能久久玩得开心。

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无聊、吃饭的时候爱看电视剧Sex and City。里头的豪放女张口闭口尽是fuck。听多了，即使我不说，也觉得怪顺溜的。偶尔粗口嘛，泄愤之用。话说五一过后，我依然沉浮于东江之城，干脆到报社实习着。实习都第四回了，头一天报道怀着有益的些许紧张。总是和我想的违背。等候良久，填了个表，带来的简历没人要。我想被了解，可是他们不需要。我被安排给一个“实干型”记者，自己噼里啪啦敲键盘写稿，与她两天对话不上5回。第一天干活，跟着她到90后的奶茶店，回去我仅仅给记者整理了下我自己做的笔记，第二天，新闻出街了，一整版还上头条，惊见我的名字---第一次不情愿大名见报。Hom说，狮子不在山，猴子称大王。第二天一早，我到菜市场采访猪肉档主和主妇，问流感的事。说到销量和售价，几个档主只忆起肉联厂，咬牙启齿，怒发冲冠，口沫横分---比起肉联厂，猪流感已不算什么祸害。杀气十足的肉档主冲着我说：你们肉联厂×××

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几天没来，喜见鞋童留言本来笔拙，惭愧竟得赞美面试DM报，雇主出题考验明日交稿，什么茶的软文夜访茶城，羞答答品尝茶苦思冥想，累得大脑疲倦找人探讨，获得一丝灵感然后睡觉，凌晨奋笔吐字大功告成，还是老总不招丫 贻笑大方....

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茶博城地处麦地中心地段，惠州商业的黄金地。夜晚，灯火通明，几十家商铺的玻璃墙透露着茶文化的辉煌，喷水池上巨大的茶壶和垒高的三个茶杯尽显宏伟。水从高高的壶嘴喷出，倒向茶杯，水满而溢，水花四溅。茶很高深，让外行心生敬意。渊源的历史，博大的文化，可以延伸很多话题。茶很微妙，一杯茶水彷佛可以说尽人生，一片茶叶似乎能感悟人情。高谈阔论，或者家常闲话，只不过是借茶发挥。坦白地说，茶铺主人灵巧的手艺，为客人泡出的一壶香茗，朋友们尝茶，闻香，观汤，品味，让我略显紧张，生怕高雅的茶艺术容不下笨拙、粗野的我。“感觉怎样？”“不知道。不敢说。我不懂。”“怕什么。有什么说什么。”是呀，知之为知之，不知为不知。不需要卑微，也不要要做作。茶也可以很简单的。一个茶盅，撒上一点铁观音，一整天不换，大口大口地喝，乡下老人依然益寿。破旧的桌子上简陋的茶具，廉价的粗茶，一样可以茶香满屋，高朋满座，聊以为乐。可事实上，

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人们使用黑色胶袋有几个理由。不喜欢别人看见自己的私有物品，故意让贵重的财物显得卑微而安全，还有是因为里面装着不光彩的物品。今天早晨我到某百货店买卫生巾，付款时，收银的大婶欲给我拿袋子，我说：不用了。因为我可以直接丢到包包里。大婶似乎听不见，拿出一个黑色小胶袋，我大声说，不用袋子！我伸出手想拿我的商品时，大婶貌似有点生气了，说：这个要用黑色袋子装的！装好打了结才给我找零。我无语。走出百货店前，我还是解开那个让我及其生厌的“遮羞袋”丢到货架上，没回头就走。在高中，住校学生不用挎包，女生在校内商店买卫生巾需要一个袋子。那时我拎着一个小黑袋回宿舍，觉得这样，是分明地暗示我买了不见得人的东西，因为其它商品都是用透明胶袋。在都是成人的大学里，女生再不需要顾及身旁有男生或收银员是男生，也不需要黑色袋子，至少我可以拒绝黑色袋子。大超市更没有配备女性卫生巾专用黑色袋。执意给卫生巾一个黑色袋子的妇人，

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最近陪亲友看房，从豪宅到迷你公寓，我们发现，或是房产市场调整，或是社会观念变化，许多房子越来越趋向于小户型。当然，那是人口最多的中产群的选择。不去想经济的因素，可见，我们开始不和父母同住了。我向往带院子的首层和复式的大户型，因为感觉像家。小时候已经常常幻想三代同堂的屋檐，经常脑子里画“平面图”，既有隐私又能欢聚一堂的大屋子。可事实上，爷爷奶奶已年过七旬，住在带着院子的复式房，常年只有两个人居住。奶奶常说，生了那么多，个个都跑得远远的。看不到孩子的老父老母，其实心里是否很心酸？我的话，可以不和下一代同住，因为我相信人到在中年还会有自己的生活。养育了下一代，感情和生活将不会全寄托在他们身上。可是对于我们的长辈们，他们可以吗？许多老父母经历的年代、心酸的日子不是我们能体会的，面对当今的花花世界他们的茫然我们也许不了解。他们是怎样的孤独？他们期待怎样的关怀？

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读中学的时候一直喜欢电视，喜欢做电视幕后那些人。读大学一直不认为自己会去电视。毕业之前决定到电视台实习，因为只有消除神秘感，才可以真正了解。实习过程中，我曾经喜欢上电视台，从构思到寻镜头和角度，到写优美的稿，到剪剪切切，最后拼出一个动人的故事。后来好敏感的我受打击了。我开始反感电视。我觉得好失望。我不应该只想着找个让自己快乐的工作。有多少快乐着？可是我总想着要快乐。在电视台，我从快乐到不快乐，这个结果使我对自己不满意，我接受现实的能力似乎过低。因为失望，就要放弃了，Ava？接下来肯定好多失望！自由、快乐是所有人的追求，是人类最大的奢侈。Peter说：Welcome to the real world......

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电视台的前辈总是说：很辛苦的，电视台。我听了不知回答，其实我一点也不觉得辛苦，反而希望节奏可以稍快一些。我估计是因为他们要经常联系采访资源，有工作、家庭压力，我只是实习生没家庭没压力，我轻松。“做电视就是这样的，不一定如你所想。”说这话的女前辈要换部门了。对于我，那是从好部门转到不那么好的部门。但听说那是她争取了好久的。我也大致知道，所谓不那么好的部门有着什么样的利益可图。“不过有种创作的乐趣。”我答道。这是我用心工作然后用心体会到的。工作：赚钱之余还享受创作的乐趣。“有这种感觉就好。”她回道。我后悔这么说了（也许有些敏感）：我害怕别人笑我的天真。同时同情贫困孩子的不公平，对他们来说，也许一心只想赚钱，哪里可以谈别的？本来这个打算是最不好中的最好选择。也好不容易找到这种创作的乐趣。后来发现，要进去这个工作，也蛮棘手的。若是要那样周折，不如去摆地摊做走鬼，奔跑谋生去？今天下午，

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本来不爱看cs画报的，但放在眼前也会看几眼。看到里面汪涵说了一句话：“人太多的烦恼来自于这种自以为是，自以为别人会依赖你。人的烦恼来自于欲望。”被说倒了。附加了太多“别人”，顾及了太多“别人”。有时好沉重。所谓“庸人自扰”真是说得好。道德是这样规定的，不要那么自私，要兼顾别人的感受。出身，就被赋予了很多人和人的纽带。里面有爱，有束缚。可是社会上怎么可以没有道德的束缚？其实，很多人依赖自己，只想着他们，会感觉找不到自己。没有人在身边没有牵连，又难以赋予你的存在。

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我把梦想告诉春风风告诉流云把它化作雨水滋润花儿花儿向我承诺收获梦想之果的季节我一直守候着最初的梦想心 却始终无法飞翔我梦见结果的季节我梦见收获的欣喜若狂By 小新 Edited by 吖娃

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寒假之前看完《绝望主妇》第四季。并且忍不住看了第五季的预告片和第一集前面10分钟。跟着一部庞大冗长的连续剧太久了，总是会受之牵动。Mike竟然死掉（后来才知道不是死而是离婚，更离谱）。好莱坞的人真是不顾观众心情。Mike是我最喜欢的男主角，也因为和傻大姐Susan分分合合终成眷属，还孕育下一代，多么不容易，却突然死掉，真是失望。后来看到Susan竟然又跟一男人混上了，既雷人，却又让我舒缓多了：只不过是做戏，干嘛认真。去年我迷上越狱难以自拔，幸得好莱坞罢工，我才可做歇息。不知道何时又继续看，看到我最喜欢的女主角Sara死了，难过之情不亚于完美男人Michael。哪怕Sara活生生出现在什么首映式之类的Party上，我还是觉得她死了。虽然越狱才是Michael无奈的人生任务，我还是觉得Sara的死值得伤心欲绝。革命尚未成功，红颜已故。所以不继续看也罢了。而且那没有停止的悬念，怪累的。如果

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意外掉进一个不必要的饭局。以为只是和同事平常吃一顿。出了门口，进了一辆有俩武警的车，来到一个豪华的大酒店，走进统一的武警服装的宴厅，却像进了贼船。有一部分是上级的非常俊俏的文工团姑娘。车上的兵人竟把文工团说成“歌舞团”，把档次降得这么低，我以为是军官和“歌舞女子”吃饭。连W哥和老Y都迟疑了不想进去。军人啊豪情万丈，光对面的主任级女兵，喝人头马跟喝水似的。旁边的老Y样子怪诞，视线穿过我望向远方，神情哀伤，眼角貌似有一滴泪。不是特无赖特开玩笑的吗？旁边的W哥几次提醒我，“碰碰嘴就行，不用真的喝”。于是我便可以装样，真不行了就口含一小口，再用餐斤纸擦嘴时吐出来，滴酒未下肚（姐妹可学习）。像W哥，不能喝也得硬头皮。在这场合中，再次生怕说错话，害己不浅。多美味的菜肴，却吃得不自在。想念STU的饭局，想念兴旺的东门，简陋的的牛肉火锅，喜欢小酌几口啤酒，谈谈学习和生活的事儿，说说最新八卦消息。

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SuBi:竟然与一个号码难割难舍/以至于和亲爱的小新翻脸/换一个多年的号码（两年也算很久）就好像要换掉身边的熟人/舍不掉旧的/却一定要换新的/那就让我慢慢来/好好挑一个靓的新的/相伴我以后的多年PoPo

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我鼓励我自己，要大方，又要谦虚。不然，太畏缩，或太张狂。和陌生人在一起是很尴尬的。当他们之间很轻松地开玩笑，我感觉更像局外人。我常常注意着会不会说错话或不得体了。我不是太紧张我确实是很会犯错。失踪了一个星期，我早早到办公室跟部门领导和最高领导虚心道歉。就到此为止，要开始抬头做人了。下乡到田里跟淳朴的农民和村官员打交道，到其它县城采访80岁以上的老战士，虽然暂时做个小跟班，终于开始接触社会形形色色的人。小时候不被“邀请”参加大人的饭局。现在连握手吃饭寒暄，也让我非常不自在。那次饭桌上老师终究正面介绍了我下下，村书记却没什么正眼看我。很反感大人物没有正眼看看小人物。这样被挫，我反而更加能够不卑不亢。

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我曾经梦想，不飞则已一飞冲天，不鸣则已一鸣惊人。我只好归咎于我不够努力，决心不足。牛年啊，牛女又一个新启程，人要尽力，其它就随缘去吧。这样过生活岂不乐哉？悠哉？周三租了房子（很快速）；周四开车搬家（不是我开）；周五报道（双方印象都不错）；周末放假（特别珍惜）；周一请假过元宵（侥幸又心虚）；周二实习待续...可能有点仓促鲁莽，有点经验不足，又有点“屎尿不急”。第一次在外面独自睡一个出租房，又恐慌又自豪。姐妹们告诉我，在外面样子要“凶”；有时得恶狠狠的！别人还没开门我就恶狠狠敲铁闸门，然后很彬彬有礼地道歉。这招只是偶尔管用，且情急方可用。在单位，要很谦虚，有时要多卖命特别是初来乍到。第一天女记者给我第一份无聊+辛苦+费时的差事：听同期声。但一样要认真完成。然后回出租房发呆了一阵后风风火火出门，沿湖边走路到汽车站。多好的HZ市啊，山好水好，告诉我人也很好吧。

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小孩子过新年最开心；越长大越不开心。可近几年我反倒越来越喜欢新年了:懒懒散散的日子，和家人团聚探望亲朋好友的日子，有几何啊。过新年，年龄身份角色正在悄悄地变化，赶快珍惜开心过新年啊。例如，某些人要结婚了。女人结婚了，过年回的是娘家不是婆家，婆家成了拜年的对象。呜呼！婚姻不是爱情的保障啊，是注入法律关系，是改变社会关系。结婚更成就了男女的不平等：女人自此有了两头家，或者说从一个家调到另一个家。我突然发现，女人婚后便被世界分割，我预感到那个难受滋味。我宁愿模仿西方的家庭关系，一代代人各自独立的小家庭。一两年后，兄姐都成婚了，家里走了一个女人，来了一个女人，两三年后也许我也走了，成长20多年后的家好奇怪。可能有这样的说法，中国的大家族三代四代同堂，文化传统得以传承。可那是以男人为轴线，女人是什么角色？

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最后的路考，出乎人的意料。考试前两天，车技生疏，被教练连连责骂。“还不明白为什么死火啊，大学生？”耻作大学生。路考那天，我的车开不到10米就已经死火，停车后车子还留在路中，没有靠边。I'm dead。我不禁慌张，连考官是怎么把10包中华烟收走我都没看清楚。可是幸运从STU学生证开始。STU？大四了？什么专业？“哦，来了一位记者。”觉得ST怎样？“经济不好。”我是ST人。“不过ST有很多有意思的地方。”我重新把车子停靠在路边，考官在册上打了勾，说：下车吧。Everything totally sucks. 我感觉又要写一份检讨。

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“S T 大学的教育怎么这么差。”检讨源于这句话。拜托一位GD电视台的编导，谋求GZ电视台实习一事，过了一个半月，早已被我置之脑后。昨晚编导突然来电，说终于在饭局见到他Boss。结果有两个说法:可以考虑；另附：S T 大学的教育怎么这么差。该编导又提问我的出身。我郑重地说，是ST大学的，CK新闻学院。我总是喜欢不省略“CK”。可是，我给GZ台的这位Boss留下了我所可以造成的最恶劣的印象。整个晚上，我生气，惭愧，难过。小新说，这话出自没水平的人之口，无须介怀。无论如何，那真是一根尖刺，刺痛我的心，不拔掉，也许将酿成恶疾。第二天，我回电给那编导，“澄清”了CK学院的罪名。我说，我那两个视频纯属个人不正经之作，与走在突破传统、的学院无关，希望不要让一个不优秀的学生破坏学院的名声。检讨人：Ava

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不是有意冒犯的，闯入周的QQ空间。主人已逝。我才第一次踏入，偷窥般地看周的世界。不是有心玩爽的，我点了“加为好友”。只有凡人才可以加为好友不是吗。周突然离世我们突然关心起你来了。这不是偶然的。Peter爱说的一句话，那是个人的选择。不知道怎么去说对和错。

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元旦佳节，与两三友到汕头艺都影院看贺岁片。到影院看电影，享受大屏幕和立体音响，传统的精神消费。可是，汕头影院里头没有爆米花和饮料，影院的厕所让人很失望。厕所设施可以反映这个商业地盘的档次。我们想，艺都算是汕头最大影院之一吧，谁知厕所很落后，影厅旁的豪华厕所也差不多。影院里头没有小买部，不解，影院里的小卖部案例不会亏钱啊。影楼的楼梯仿佛是在被废弃的工厂中。汕头就像这楼梯和厕所，被废弃似的。回去时，等6路车，如常，等了很久很久，2号车都过了一辆又一辆，6路车载了满车的人蹒跚过来，我们再拼力往里挤。汕头何时增加6路车？汕头何时是个头？

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Damn 2008. 2009 bless us!!!Rebuild confidence, and take action!!!!

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吵吵嚷嚷的饭局，开心搞怪的拍照，然后一下子我们散了。回到宿舍，一个人寂落极了，明天是一个人，后天也是一个人。快聚快散，加速孤独的感觉。有什么朋友，可以持久不断给予温暖和提醒，提醒“我还在”：虽然远，心还在。又想起罗罗和霞仔。假如她们也和我一样常常想起，假如假设成立。我的朋友好像小情人，来了一个又一个然后消失不见了。当我声音变得浑厚沙哑，香香说：很难听，不要跟我说话。当我需要好友开解恋事烦恼，丽丽说：你们的事再也不关我事了。复杂的米米换伙伴像换情人似的换掉我，感觉跟失恋差不多。贝贝鄙视我冷漠不会哭，我爬到床上就伤心落泪不休，值吗？我只好不断勉励自己，努力挽留，好好珍惜，而有些人注定只能是生命中的过客，就随风去吧~~~苛求苛求，纠结纠结，只能失望和伤心。提起某些事很幼稚，可是那个伤心久久没有愈合。我知道我心中有一种很不好的悲观和自卑。午觉醒来，天阴冷，潮湿，灰暗，阳光和大家都不知道哪儿去了。

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Jerry老师问，那原因是什么？我没有特别唬人的一技之长，没有扛着摄像机拍过很多片子，没有去过美国HK，没有雅思8.0分...我有什么？这里先不说。不能抱怨时局，不能否定自己。中午遇见温，她说，如果没雇主要，就回家卖牛杂。我立即分泌唾液酶，大赞好。那我卖什么？睡觉时突然想起，运动员和教练都爱说的一句话：要比别人付出更多努力。

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《AVA》 曲：李春波 盗词：AVA镇上有个姑娘叫吖娃，长得娇小却高挑一双玲珑的丹凤眼，狂吃总不胖在即将毕业的这个年头，我常常将过去回想做事只按自己意，发现那很傻抱歉我总是任性，不过那才叫直爽可惜我不懂世故，做人总是要真诚多少次我回回头看看走过的路，无怨无悔辛苦却没钱奖多少次我好好幻想未来的日子，勤恳经营开创

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人烟浩渺的大城市，我要找我的目的地。每一次，都在网上搜索出多种不同的答案，旁人给出错误的引导，走上几回冤枉路，才上了我的车，才到达目的地，才熟知我的路。You'll learn the road by travelling in it than by consulting all the maps in the world.2008年12月10日，这数字看起来像是未来的。这确确实实是今天的日期。没有过好每一天，前面流逝的日子像断层。我回校了，离开半个月之后。没有订购网上套餐，多了一个磨磨蹭蹭的籍口，心中的慌张依旧。两个舍友还在别处找自己的未来，好友们也还没回校。在校的在他们轨道上运动，怎么可能搭上我？美国小组要新闻发布会，英语牛人纷纷去HK，来了外国教授讲座又有工作坊。哪个能搭上我？我脱节了。别悲伤，亲爱的阿娃，那都不是一两天的事了。别慌张，重启便是。我重装电脑系统无数次，

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某个时间空间被一种歌声定格了。某些旋律成了我一些旧日子的回音。《旅行的意义》无非是多了一些回忆。北京，八达岭，火车站，冷冷的秋雨突袭。罗说，要记住从前的好，可我总是筛选出坏东西。《爱我你怕了吗》，这个问句频繁在08年8月公交车上听到的。有些地方很陌生，有些感情很可怕。《我知道你很难过》或者你不知道我伤悲，高中的人总是很忧郁。从广播大喇叭飘出来的声音，流传在宿舍、教学楼、草场和小商场。在很多学生的学校，我们的心被单调的生活和单纯的期待塞满，校园依然很空荡。《I will be right here waiting for you》是很深沉的大人的歌，13岁我就被这旋律牵住。乒乓球台旁拿着扫帚扫落叶，靠着窗口想那名躺在公路上的年轻男子和他的未婚妻。那个小镇的初中生活的主旋律为何是悲悲伤伤的。不过，于是我就有了很多美好期待。

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就当作是我消费不起昂贵的幸福，我把幸福定义成是可以很便宜的。我可以不做上流，但我要用很少的物质购买富足的生活。1.5元/斤可以买到我最喜欢的脐橙，比2.5元/斤的小个，但味道不差。山珍海味太贵，用些廉价的调味品煮出廉价的佳肴，你会吗？50元的衣服怎么穿出格调，靠气质和搭配。保持健康起居饮食，无需高档美容化妆品。小窝要五脏俱全，不用豪华装修但求别具一格。没有“上”流社交，希望有“高”朋常常抵临陋室...不逛友谊商场逛百脑汇，不要奢侈品但要与时俱进。这一切如何做到？巧妇和高的境界。我的心有永恒的真理：快乐可以是简简单单的。但做得到不一定简单。

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在广州奔波于找工作中，刚好满一周。三场招聘会将人晒得很干涸，希望和激情也要蒸发殆尽。幸而我感觉迟钝，苦中不知苦，事后才后怕。那也总比迈出一小步就退场的人强呐，怎么也得看个清清楚楚才瞑目。这个月很多梦，很乱。惶惶逃命被恶梦锁住，又安安稳稳地飞翔，情绪很不平静。这是个过渡期，是验收自己的心的时候了，是要多点理想还是实际，多点虚荣还是安逸？天吖，女人现在才强烈向往一个有经济有爱心的男人。要是那样，我还是学着习惯下层的生活吧！意思是，也不过是想要多点自由。才发现寻寻觅觅没有答案让人很漂浮，才发现很想回去，继续上法语课，上金融课，好好学习。

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ChuengKong Journalism School今天五岁生日。我下午近4点时从韶关长途考试回到家。一来一回15个钟头。一路上听足了让人生厌的50岁教练喜爱的Disco，看窗外山路十八弯，一会昏昏欲睡，一会感慨山区的发展。回到家时爸在赌马消遣。晚上和妈逛街，失望而回。后来想起，今晚学院热闹非凡，ＢＢＳ上肯定有很多写着感动的帖子，东门宵夜准是一堆堆新闻学生。于是我怎么也要发个博文，纪念纪念这一天，以表衷心。不知在哪里看过，某位国外文学家在某次大战爆发时写的日记，大概是：今天战争爆发了。下午我去游泳了。他更关心自己的小事。爸每天用很多时间看新闻，通晓时事政治。那次电视里奥巴马携妻露面，爸说：奥巴马的老婆这么丑，以后怎么做第一夫人。爸更关心第一夫人的形象，而不是老人或黑人？不要说我冷漠，我会伤心，虽然我也多少承认。快毕业，我渐渐从大集体中抽离出来，没有从前那种温馨的归属感，

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小新已经喜欢上我送的美国经济史，多么难得。我高兴不已，虽然不是我挑的，但起码是我买的。看美国上个世纪初的近代经济史，竟也能发出“早几年看这书，恐怕现在我已经富了”的感慨。这书对他的价值可想而知。君除了看书，常到其父的店中帮忙，搬搬抬抬，也胜过健身房；偶尔招友或被邀请去钓鱼，联络乡人，也无不得益；频繁说笑，说明小新最近灵感丰富，思维敏捷；常发狂想，面对现状又没有心理失衡，幸好心态良好。于是我告诫自己，不要轻易打破局面，有理不用据争。

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驾照考试中的倒桩项目很轻易就通过了，当天紧接下来的场地项目也没有问题了，因为那是用300元的“保险”买通的。同车的学员都是这样。很大部分人都是这样。对于我们考驾照的人，“买保险”听惯了。倒桩是电子监控，不过也还是可以“购买”，1000多元，所谓一分钱一分货。我在网上打“驾照　保险”，便可查出不同地方这些保险的不同价目。从笔试到场地考试，考官无不一幅威严刚正、不可亵玩的模样，而候考室播放的宣传片尽是惊心动魄的交通意外。可实际考官在背后收尽好处，腰包鼓鼓。靠真本事考？严抓不殆；疏通了？睁只眼闭只眼。既是这样里里外外的黑，却又要保持正派的外衣，真让人反胃。而教练和学员之间，尊师的传统不须讲究。那只是买卖的关系，一方出售服务，一方接受服务。另外，教练、中介（业务）、考官之间的利益链怎么运作，怎么分账，外界认总是很难知道。总之，我的教练，除了必要的上上路练车，倒桩练习，其余的也不提及，鼓励买保险。

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搜集大家观察到的经济低迷的围观表现：降薪？裁员？关店？商业街上人流稀少？停滞了买房的打算？找工作步履维艰？老妈股票被套牢？工资提不上去？房屋断供？...

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境外都吵吵嚷嚷，我们这闷声不敢吭。声讨对岸的总统贪污时，怎么看看国内的高干亲属“低调闷声发大财”？不知道就算了，了解了才感觉到这个世界真离谱。中国网通打破电信独大的局面之后，原来也不过是一个垄断变成两个垄断。STU也曾经被强制使用网通，不可以安装电信电话。据说在中国信息网络产业的审批非常难，不然也不会有现在花费超高的现象。网通江大公子江绵恒牵头成立的，斥资百亿元在中国铺设长达9000公里的光纤网络，恐怕是一路通。据闻江绵恒在网通集团并没有明确什么职位。Jiang doesn't actually run companies; he operates behind the scenes, outlining strategy for about a dozen companies and investment firms, securing funding from Chinese and

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在家国庆七天假，睡觉吃饭瞎逛，很快就过去。想到一年后我就毕业，独立生活工作，就觉得很愧疚：那时我也许很少在家。作为女儿，我现在只能为他们做做家务，多在家陪陪他们；作为姐姐，我总内疚没有给予他更多的陪伴，没有教他准确的英语发音；作为妹妹，我没有尽可能带去更多快乐；作为女朋友，我拿出的时间就更少了。作为孙女，我顶多吃几顿饭，偶尔拿些好吃的讨些欢心。生命是他们赋予的，情感是他们丰富的。注定了我有好多角色，好多责任义务。完全自由其实是impossible,既然这样，就不要想着绝对的自由。可是，如果我有下一代，我希望我们不要有太多的牵挂。

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小桃什么时候都那么忙。不知道是充实还是瞎忙。有时看着她被诸多事务缠身，我想建议，毁灭我们苦心经营的校园新闻网站吧。上学期开学我强烈冲动要解散网站，让大家轻松。这个当初几位不得志的同班同学努力和热情的产物，让我们付出了尝试了也收获了，但是，两年后，让人不安的是，新的成员的经历和我们不一样，他们也能受益吗？给我们很多鼓励、帮助的师兄告诉我，不能毁灭它，一定如何都要保住它。就像自己的小孩。同时，小桃那一届的锋芒使我意识到自己不能过早认输。但我毕竟无法像师兄那般钟爱着它，我考虑的是更实际的人是否从中得益。前天开会，我和猪头、佬、祥仔四个坚守的老人家依然叽叽喳喳，小桃依然活力，并且焦虑，而大二的师弟师妹的也依然沉默。曾经我们在恶劣的条件下开选题会，大家都掏空心思地想点子，势必要挑战团报、校报沉闷固守的校运新闻报道方式。可是那些日子已成过去，我们打拼的成果似乎成了现在人的负担。

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翻开《丑陋的中国人》随便看看，发觉柏杨前辈所批判的国人丑陋，也并不是每项指证都反映在我周围的生活中。后才醒悟这是他80年代说的话。这二、三十年后，他的话仍然是警示名言吗？对我来说，独独“中国做人难”这一条，让我体会深刻，感慨良多。也许从我15、16岁开始，我就常常被控“不会做人”，可是我在这方面悟性很低，很愚钝。先不说我讨厌不讨厌人与人之间相互揣测，相互敷衍，暗地里斗争。重要的是，我不是受益者，我像傻瓜那样后知后觉。直到至今，我还是很想在我的环境中“学会做人”，纯熟地应付人际应酬。当别人不用使颜色就言不由衷，我就接不过戏来。揣摩别人的意思，那更是高深的心理学，除非对方演戏超烂。我也学不会从中受益，因为从来就没有学好，所以我很怕和生人打交道。我又想起在中国生活5年的John。他回美国了，但我和同学都没有忘记，他在北京“软禁”了1年回来后的变化。他没有多说，但只言片语中我们知道他不喜欢北京，

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三个月后，我再次下游泳池。我下了水，沉到水底吐了一口气，救生员问我，是否喝了一口水，是否不能游全程。我害怕他赶我到浅水池，自信地说，最好的状态下可以不停游两个来回。可是，当我离开池边划水，恐惧感又来了。池底好像万丈深渊，我的手脚好像力气不足，我的喉咙好像有东西堵着，随时随地会接不过气，呛水。我没想到那次的阴影至今不散。上学期期末，我事事不顺，挫败感笼罩着整个夏天，经常胸闷、低落。那天，于是我去了游泳池。当我下了水，踩不到底的泳池和周围的泳者让我恐惧。这种害怕很快蔓延全身，手脚无力，呼吸不顺。那次，我连20米也无法游完。我觉得自己真的又输了，不到20分钟爬起来回宿舍。我靠在池边想。这一刻我憎恨水，它像妖魔一样张牙舞爪，一下吞噬了我的勇气。我何尝不清楚，这是我自己制造出来的妖魔，只是不明白它的力量怎么如此大？如果我不克服它，我将失去了一项乐趣。我想到了池边的救生员，我告诉了他我的状况。“

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開幕式那天下午5點多，我和小白同學來到王府井，看見大屏幕前開始會聚了人群。匆匆在M吃了一頓，回到大屏幕，已是人扎堆。我和掛著相機的小白，扛著攝像機的四娘，穿梭著人堆邊邊。。。開幕式和奧運啊，始終沒有引起我的激情。我羨慕著那些人，他們有呼喊的理由，有狂熱的方式。不像我，在這盛事前拘泥著，只想找個巴士靜靜坐著，穿梭城市，看看別人的歡樂。View Album Get your own

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頤和園好秀麗。窗格好別致，走廊好典雅。 那個年輕姑娘和火鍋店的服務員說數說了老半天。四娘告訴我，瞧，這就是北京人，煞有介事。人們都說皇城根下的人傲氣，其實每個地方的人都應該有自豪的地方，這樣想就可以自得其所。北京人幸福的地方啊，是家門口有這么大的御花園。

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京城凉飕飕的。虽然很多事情没有个完好的句号，但是北京秋天都来了，呼唤我回去的那个声音越来越大。我不知道声音来自哪里，在我心里它在叫。于是我和小毛扛着近10个大大小小的行李回南了。回来了，我又发呆了。北京待续的热忱在发呆中快要消失殆尽。第二天我醒来已是9点半，昨夜忘了拉开窗帘，光线没有照进来。我在北京7、8点便自然醒。我怀疑我醉氧了，睡意浓浓。回想出发北京之前，和离开北京之后对比，终于发现我什么造成我的落差的原因。

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皇帝的家真大啊。在宏伟地皇宫和密集的游客，我显得不知所措了，不知用什么心情、什么想法、什么心态去观看，只好这样感叹，权当窥看别人地家。大殿里的宝座和龙榻稳重地安放，任我们隔着围栏细细观察昏暗的里头。皇上的新婚床铺垫叠得整整齐齐，我们隔着并紧贴着玻璃，还要用双手挡着影响视线的反光。人好多好多，多得细细品味一座废弃之城的兴致都淡了。直到下午人潮渐渐离去，厚重的城门要关上宫殿与外界的通道，才让人想起，对我来说紫禁城就是紫禁城。白天只是旅游胜地，刷新的油漆，被改造的展览室，到晚上才回归到一座斯人已逝的空城。溥仪欲修建的水晶宫，他的水晶宫理想图现在只剩下人们地想象了

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四娘和其他实习的同学陆陆续续南归了，我一面克制自己回家的冲动，一面事事不顺。实习两周后，《企鹅》发表了，可乐了我。之后都是白忙活。倒不是我没有工作，也恐怕是我时运不济。帮了那记者可没有分得一杯羹，领了那编辑的那选题最终我死得不明不白。咬咬牙坚持最后一搏准备《保胎》的题，放了好多天大假摩拳擦掌回到杂志社，文化编辑告诉我他不要做了，至少在现阶段。吃了两次来自文化编辑的亏，我觉得应该回到科技部。我花了下午和晚上的时间上国内外的新闻网，找到的题目不是“不是一个事儿”，就是“已经讨论过了”，找选题原来还是这么大学问的。四娘说要真正在杂志社有所收益，应该像那几位研究生那样，呆上几个月。我以为，我不是要真正领会杂志新闻的精华，而是很实际地要让自己名字出现在杂志上，发表的文章可以写在我的履历上。那是我直接的动机。可是最后，没有那样的功底，就没能实现那样的意图。在杂志社的实习是波折多难的，不夸张地说。

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公主府曾经是我向往的住处...后来是亲王府心情不好，就什么也看不顺眼，更想逃避眼前所见的人和事。更没有发泄的对象，只有放在心头。我真是心胸狭窄，容不下这个形形色色、困难重重的世界。现在北京只剩下失望、漂浮和偶尔的一点点安慰。原来我流浪不得的。长城、故宫、鸟巢都还没有见识过，可是已经没有冲动了，只有例行“不到长城非好汉”罢了。鸟巢，更是别人的愿望我来实现。反而怀念奥运将来之际的热闹和紧张（不是我的紧张），那种期待（不是我的期待）过去了，什么是该干嘛的干嘛，该破记录的破了，要退的退了，要发布会的发了...南方的惦记（也不知道是来自哪里的惦记）来牵引着我思念。第三个稿子快快分娩，我好快快“躝屍趷路”。

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奥运青年营闭营后第二天，我在为这个冗长没有兴奋点的稿子犯愁，尼泊尔女孩南希在MSN上呼叫我。她在广州机场，一个劲儿地说不想回国了，刚离营就想念朋友。她们能产生这样的友谊，让人感动羡慕。近500个全球不同国家或地区的青少年都各自回国，稿子也许会上版，我也应该忘掉这件事,可是很多灵感在最后不断涌现，遗憾就让人很不爽。当南希说她永远不会忘记中国人的善良的情谊，台湾的赖和北京的志愿者亲密无间，乐不思台，我想，怎么说青年营的目的还是实现了。什么伟大的旗帜和动人的口号，其实还是一个利益交换。

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记者札记：受尽“既不是注册记者，亦不是‘非注册记者’”的气，我在新闻中心大楼附近发现了我可以自由进出的奥运世界---奥运徽章交换者（Olympic pin traders/Pin Guys）View Album Get your own这是赛车尔，一个小小的国家。”徽章交换者总协调员鲍柯林（Bud Kling）向两位中国青年比划着，指到一枚西班牙奥运徽章，他双手拍掌跺脚跳起西班牙踢踏舞说：“这是西班牙的徽章”。看见两位青年如此虔诚倾听，他翻开徽章收藏本的另一页轻轻对他们说：“这是我的秘密收藏品”“这是从前的斯洛伐克，已经分裂为二，不存在这个国家了。”徽章纪念徽章第一次出现在1896年雅典奥运会，交换传统从1991年运动运之间开始流传，发展到现在已经成为奥运会重要的非官方活动。徽章分类包括运动项目、奥组委、媒体、赞助商等主题，小小一枚写着奥运的内容。鲍科琳收藏、交换徽章有24年了。1984

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从广州到北京，我坐的是波音800飞机，透过小小的一口窗我十分惊奇地感受飞在云上空的奇迹。知道了不可能像小时候以为的终有一天可长成与天同高的巨人，微小的我还是被抬到几千米的高度，河流变成细线，华北的平原村庄散落，显得如此怪异。到达北京我应该继续兴奋的，可是坐在机场快线的车上，没有激动没有快乐当然也没有什么开心的。看到两边平凡且难看的楼房，甚至以为又来到广州稍稍生厌。这种厌恶感持续到来京10天渐渐减缓但仍存在。我不应该对一个城市有美丽的寄望，眼睛所看到的“现代”放在哪个地方都会差不多。除非我用心感受到了它的魅力。Peter在邮件又说了那句话：“Welcome to the world of disappointment!”失望仍然不值得欣喜，但还是可以欣然接受的…前几天我对四娘说，好像开始有点喜欢北京了。意思是开始觉得“我在北京”。奥运是北京的绝对主题，但却和我们一点儿关系都没有。

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養精蓄銳，臥薪嘗膽有朝一日，絕地反彈(昨晚惡夢，今日心情低落，僅此自我勉勵)

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I've posted two stories that I did in the last semester. It took me much time and effort. Expecting your comment.See the story original source:http://news.myshantou.nethttp;//www.myshantou.net is created by a shantou local, a talented man, who's living in Europe. new.myshantou.net is a joint work of dozen of students in Cheung Kong Journalism School and an American teacher, who was saying "No one

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Receiving a reminding notice from the Village Committee of doing preparation for the potential flood and geological disaster, Wang Defu showed no concerned about his living environment. Residents in Little Park, the previous thriving center and the current ancient lanes, have received this remind in the damp May, as the key neighbors of flood and geo-hazards prevention. The paper suggests Little

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The sole office of Jinping District Legal Aid Center is located in an old building in a lane. As the only regular receptionist in the Legal Aid, Yang shares one small office with the chief who's in charge of the center. Next to the reception room is the locked and abandoned office for the chief, now just a dusty room."We are short of funds to enlarge our work," Yang said. "We've bitten off more

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Good day to myself!I'm writing my second post in this rainy night, using my damn broken sucks English.My last summer vocation has been lasted for three days. It will be the ever last one, if I'm have no further education after graduating from university. And I left school for home right after their graduation ceremony, a hilarous get-together, a sad departing time. Also Li Kashing's 80 years old

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Finally I creat my blog, actually, the second blog. I make it an English version, for practicing, making friends purposes, something like that.Hey, I'm a Chinese university student. Welcome to my blog and please comment.

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